天下書

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終于在有一天，我鼓起所有的勇氣去改變現狀，我不想再抱着悲哀繼續絕望下去，不要期望也不要絕望，我可以過地更好，更精彩，而這一切我希望能讓她看到。也許某一天我會重新出現在她面前，她會驚訝，如同遇見了另外一個李溪渝。我為這個虛無缥缈的想法而激動。掙脫不是那麼容易的，人有惰性，受慣性所左右，如同行走在鐵軌上的火車，自以為朝前走就是自由，因為無知而幸福。我離開了現實，求得了家裡人的理解，我決定出國留學。姐姐不贊同我的想法，一來是我一直以來習慣了安逸生活，陌生的環境意味着挑戰，我缺乏基礎，出去就意味着受罪。第二也是從她這點出發考慮，出國不是萬能的解藥，有心求好，在國内一樣可以學到東西，何況離家近點好有一個照應。我知道她為我好，在她眼裡我是敏感又古怪的妹妹，她說我把門鎖住不然任何人進來也逼着自己出不來，像我這樣的人如何去适應外面的世界。我想離喬忻時越遠越好，斷了自己全部的後路，隻留給自己一個方向，那就是前方。英語不會，我去學，到大學畢業我才意識到自己的英語有多糟糕，自以為學會了課本上的東西就可以了，到現實裡我無法理解别人說的話，明明那些詞我都聽得懂，但是組合起來卻是那麼陌生。“為什麼一定要逼着自己？别人是無路可退隻有這樣一條路走，可是你又不是他們。”姐姐對我說。我也是無路可退，從辭職那時開始我就已經自斷了後路。我時常想起喬忻時這個人，想起她笑時的表情，想起她轉筆的姿勢，包括她習慣性的動作，即便是在國外度過了許多年的時光，記憶還是清晰如初。我想做一個配得上她的人，如若不能，我想把自己變成她。出國之前，我又回去看了她一眼，她祝我前途無量，我祝她幸福圓滿，可惜她不知道我奮鬥的目的，如果能留在她身邊，我想我會滿足地想死，願意做她身邊幸福到駐足不前的懶蟲。出國的手續全部辦理好了，寄住的家庭也已經為我找到，爸爸雖然不疼我，但是能用錢做的事情都會盡力做到最好。那日他送我到機場，交代了幾句話，如果我在外面過得不好，就别倔強地死撐着，随時回來。他看準了我不行，我便行給他看，撐起腰杆我拉着箱子走進了檢票口。一個人如果不把自己逼到絕路就不會知道自己的極限在那裡，同樣，女人不往前走就不會知道自己原來可以走地更遠。在國外，我一如初生的嬰孩，一無所知，孤苦無依。我便是在那刻起撤掉了身後的支柱，靠着自己的腳站起來。我學會了照顧自己，學會了和陌生人做朋友，在那裡我是一張白紙任由自己塗抹，我以她為模闆來要求自己，我讓自己不害怕不懦弱，勇敢，獨立，果斷……我要謝謝她，謝謝她讓我去愛，謝謝她成全了我一個人的愛情，謝謝她做我的信仰，讓我無所畏懼。我沒有和她聯絡，隻是單方面地寄明信片給她，我寫在紙上的話都是深思熟慮的結果，我的傾述不求她能看見，在我寄出每一封信的時候我感覺自己是快樂的。這裡的冬天很冷，比我呆了二十幾年的城市要冷無數倍，大雪會覆蓋每一寸土地，淹沒所有的顔色，直到整個世界留下白色這一種顔色。冬天很長，在那時我總有許許多多的話要說。我裹上厚重的圍巾把每一處縫隙堵上，隻留下眼睛，然後打開家門踩着及膝蓋的雪跑到幾公裡外的小郵局去寄信。這裡的郵遞員不是每天都來收信，他高興的時候一天能來回幾趟，時不時地出現像移動地遊樂場，不高興的時候他會躲起來幾天不見人。而這裡就隻有他一個人郵遞員，也許在他之後就沒有這個位置了，現在的人缺乏寫信的耐性，他的存在隻是所有人的習慣而已。我怕他再也不來了，我害怕手中一疊明信片不能寄出去，所以我跑去郵局寄，推開木門，走進溫暖的屋子裡，身上的雪頓時融化成水。我寄完明信片跑回家，險些在門口踩到包裹，包裹差點被雪淹沒。寄件人這一欄上寫着喬忻時，那是她的字迹，沒有人可以模仿。不相信之後是激動，我顧不得撿起地上的圍巾飛奔進屋子裡，跑回房間拆開包裹，喬忻時寄給我的是以前公司活動的照片，有幾張對準了我和她，除去旁邊的一些人，這些照片看起來像是我們的合照。其他都是她送的禮物，她說每次買禮品都會多買一份，看到适合我的會不自覺地買下來，連她自己都在懷疑是什麼時候會養成的壞習慣，也許是我這些年來不斷飛去的明信片提醒她我這個人的存在，她說她還記得我，印象如此的深刻。

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