天下書

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我一輩子從來沒有度過過這麼痛苦的日子，我覺得我都要活生生給心痛死了。天天三餐不進，随便喝口水吃幾口冷飯過日子，兩天瘦了幾斤，我竟然都不覺得餓。家人開飯的時間我沒有一次出去吃過，都是半夜塞幾口他們吃剩下的冷飯到肚子裡，隻是維持生命之用，我不能死。我一個星期流了20年的淚水，我的眼睛紅腫到連我自己照鏡子都不認識。看起來，簡直不是人。

我想起了很多很多事情。我追憶，我為了汪端陽做了多少我一生從來沒有做過的事情。我到底有多白癡？為了這一個男人受了多少勞累和痛苦，而自己卻還甘之如饴。我笨，我賤。我卑微，我下賤。我真的很蠢，但我卻居然心甘情願地樂于自己的這種蠢。

我想起來，汪端陽實習的那裡有一間房子，是他租來給他上班住的。我天天都過去給他打掃，把整間房子由裡到外抹得像新的一樣，末了，還怕抹地的水濕，幫他用幹的布子把地闆擦幹。我用吸塵機幫他吸塵，我連在自己家都沒有吸過塵，卻為了他而吸到自己一鼻子灰，一身子都是塵。

我幫他煮飯，我這輩子從來沒有煮過飯，都是為了煮給他吃而現學的。我在網上找食譜，我怕他連續兩天吃一樣的菜會吃膩，我怕我煮的飯不好吃，不合他的胃口。我熬老火湯熬五個小時給他喝，隻是為了得到他一句誇我熬的湯“好喝”的話。為了這一句話，洗菜腌肉熬壞了我的十隻手指頭。聽到他誇“好喝”，我真的是會開心一整天，連一邊走路一邊都會想起來，然後傻笑。

除了一起吃飯和玩，他從來沒有為我做過任何事。他去其他城市上課，我陪他去，自己出錢，那是我的生活費，用父母的錢租酒店住，一個人幹等。等他空閑的時候來見我。他去考研究生，我舍命陪君子陪他一起去。他去外地出差，我天寒地凍地在車站等大巴汽車，等得我嘴巴發抖，大腿上長了凍瘡。我辛辛苦苦地坐車，八個小時車程，隻是為了去遠方探望他，見他一面。

記得有一次，他的父母來學校看他。我事先知道後，緊張了三天三夜。為了見家長，我花了很多錢買了一套很貴的衣服，花了數個小時的時間，化妝，穿衣，盡量打扮得自己光光鮮鮮。結果，他那對脾氣很壞的“極品”父母，一見到我的面，就沒有停過地叼難我。連續叼難了我幾個小時。我從出生到現在，可從來沒有受過這樣的氣。

我想起了這麼多事情，我唯一能做的，就是無力的自我開解。我告訴自己，我可以盡量樂觀一點地去看待這件事。我曾經聽說過一個理論：人的痛苦分三種。

第一種，是能真實看見的，不能被消除的、客觀的痛苦。比如說，跌破了膝蓋，被鞭打出血，手腳被砍掉。痛就是痛，不是你看化它，它就不痛了。往生活化一點兒來說，挂科不及格，必然得重修、補考。這一種痛苦是無法被消弭的，是客觀真實地存在的。

第二種，是可以被看見，但可以被消除的。比如說，在網絡上面被罵，那麼我隻要把那條私信删掉它就可以了。遇到了一個說話很讨厭的人，我隻需要跟他絕交，老死不相往來，就行了。盡管他在地球上是活着的，他在我的世界裡也等于死了。這一種痛苦是可以被消弭的，哪怕它客觀真實地存在。

第三種，是無法被看見的痛苦。看不到，摸不着，無形的，沒有形體，它隻存在于人的大腦裡。你翻尋了從小學到大學的畢業紀念冊也尋不見它，你在實驗室裡用試管化驗也找不見它，它隻活在你的心裡面。它是可以被看化的。

你可以視它是假的。把它幻想成是你想象出來的，是根本不存在的。它的痛由你控制，你不能去加強它，而要去淡化它。你覺得它在，它就在。你覺得它不在，它就不在了。你将它從腦海裡抹掉，它便在世上消失了。格式化自己，隻為删除你。假若不能，那就幹脆把全部記憶都當成是虛構的吧！一切就都能獲得解脫了。

在這三種痛苦中，隻有第一種，是真正值得去痛苦的。其餘兩種，都不應該被看成是事兒。

而愛情上的痛苦，正正屬于第三種。

愛，就在你的一念之間。

隻需要一個念頭，它便化為烏有。

在喂了自己喝了無數心靈雞湯之後，我還是渾渾噩噩，不知道自己在幹什麼。吃東西沒有味道，晚上失眠睡不着，大腦像是一個巨形的空洞。勞動節假期的最後一天，我在浴室裡自殘。我拿了一把刀子，往手臂上劃下了一道血痕，再順着大腿劃下了三道血痕。鮮血泊泊地流躺，從手腳的皮膚上流到了浴缸中，很痛。感覺靠這種痛楚，我的心裡面才能夠好過一些。

我不住地哭泣，血混和着淚水，攪合在一起。又是紅的，又是透明的，心靈被一刀刀刮過，已然遍體鱗傷。

“你瘋了！”媽媽見狀，沖進來拉起我整個人，将我扯了出去。“你居然自殘！”

在大廳上，她把我扔在沙發上，連忙取來紙巾繃帶給我止血，我還是像一個玩偶一樣沒有感覺。放棄身體，躺在沙發上。

待傷口全部處理好之後，媽媽立刻狠狠地大力打了我一巴掌，“啪！”

我伸手摸着自己的左臉，臉上火辣辣地疼。沒想到，我已經這麼慘了，還會被媽媽打。我感到驚訝。我擡頭望向媽媽的面部，卻發現媽媽也在哭，兩隻眼睛含着一窩淚水，一泡眼淚，她哭得比我還要凄涼！我感到悲痛萬分。

媽媽一邊地哭，一邊地罵我。“你長這麼大，我從來都沒有打過你。從小到大，不管你做錯什麼，我都沒有打過你。因為，我和你爸就你這麼一個女兒，疼你疼到上天，都還嫌來不及。無論你做錯了什麼事情，我們都不會打你，永遠都當你如珠如寶。可是，你看，你現在，你怎麼變成了這個樣子？還像一個人嗎？你讓媽媽很心痛！不就是一個男人嗎？不就是被男人抛棄嗎？你用得着這樣折騰自己嗎？啊？？？？？”

接着，她用着我從來沒有見過的兇戾的語氣，道：“媽媽将你當成是公主一樣疼了二十幾年，不是為了讓你有朝一日在一個男人面前卑躬屈膝的！”

“啪！”這次是右臉，一模一樣地，火辣辣地疼。這次是我自己打的！我擡起右手，使出渾身的狠勁兒扇了自己另一個耳光。“罵得好！媽，你罵我罵得好！罵得太對了！我覺得你一個字兒都沒有說錯！媽，這一次，我幫你打！幫你打完第二個耳光！！！！！！！！！！”

我哈哈大笑，大聲對她喊道。

勞動節放完假回去，我繼續過我的大四的生活。汪端陽現在名義上還是我的男朋友，我們還會如常地發生性關系。當他在公司受到了莉莉的傷害，被莉莉說了壞話，被莉莉的男朋友冷嘲熱諷，被冷落，他就拿我來出氣。我們上床的時候，他老是咬得我的脖子和鎖骨又紫又黑，一塊二塊瘀青地腫。老是捏我的手臂來發洩，掐到我的兩隻手臂全是一道一道的血紅色掐痕。我隻有啞忍，成為他的出氣工具。

這次假期回來以後，端陽一反常态，突然間變成了一個花心的人。他本來就很受歡迎，是對人很關心很體貼的大暖男，圍在他身邊的女孩子本來就多。如今，他同時找了好幾個女孩子交往，還是明目張膽地晃在我面前。我不介意情人節、聖誕節過遲一天，但他現在實在是太過分了。天，我是他的正牌女朋友，可他在學校裡，大街上，搭着那些女孩子的肩背，經過我面前時，竟然都沒有一絲避忌。

有一次，我很生氣，他手上釣着一顆車厘子，鈴兒見狀，便湊過去張嘴便吃。那顆車厘子，我想我永遠都記得。他的那個溫柔，暖暖的笑臉，令我的印象一晃回到了兩年半前。從前，專屬于我的溫柔，如今，卻全都給了其他人。

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