天下書

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&ldo;我說了，不一定是你的責任。&rdo;傅一睿又重複了一遍。&ldo;但那孩子死了。&rdo;&ldo;可你活着。&rdo;傅一睿用平闆無波地聲音強調，&ldo;每個醫生都要面對這些，這難道不是你做醫生的初始就預料到的嗎？&rdo;我抿緊嘴唇瞪他，随後，一陣深深的悲哀湧了上來，我緩緩地籲出一口長氣，乏力地說：&ldo;我确實預料過，但真發生的時候，才發現全然不是那麼回事。&rdo;&ldo;說吧。&rdo;他忽然放柔了聲音。我點點頭，想了想，終于下定決心開口：&ldo;那天是孟冬的葬禮，我知道确切的時間地點，他爸媽親自來邀請我，他們從小看着我長大，對我一直很好，他們說得很哀傷，很有道理，在那麼傷心欲絕的情況下還能說得那麼有條理，不得不說他們真是理性而寬厚的好人。他們對我說，冉冉，不管怎樣，你要去送孟冬最後一程。我知道該這樣，背叛那件事誠然令人難堪，但再大的傷害，在喪失一個人面前，都顯得無足輕重。但是我去不了，臨出門了卻怎麼也無法前往。有工作隻是一個借口，隻要我開口，鄧文傑一定會樂意頂替我去做這個手術，那家夥欠我不少人情。現在想來，也許那個手術就該讓他去做，他去的話，事情就不會變成那樣……&rdo;&ldo;無謂的假設不要加進來，&rdo;傅一睿淡淡地說，&ldo;那樣隻會影響聽衆做判斷的情緒。&rdo;我苦澀一笑，繼續說：&ldo;反正我就是去不了，不是我不願意，理智上我知道應該前往，但實際上卻怎麼也沒有前往的勇氣。我不是矯情，不是傷心過度，也不是還在生氣。在那之前，得知孟冬的死訊後，我就是像被看不見的抽水機抽幹身體的全部情緒一樣，連着好幾天都沒有喜怒哀樂，是真的，感覺不到一點跟情緒沾邊的東西。然後，那天早上起床，我想也許這樣面無表情的我能去看孟冬了，就像送個老朋友，他除了是我的未婚夫，也是這麼多年我唯一的一個發小。我不能不去看他，我挑好了穿的喪服，我有那種衣服，幾年前我外婆去世時特地做的，不是中式披麻戴孝那種喪服，而是黑色的洋裝連衣裙，價格很貴，那是我頭一回給自己買那麼貴的裙子。外婆是個基督徒，有牧師望彌撒，有教友送别，整個儀式靜悄悄的，人們隻是在默默流淚。我想象我穿着這樣的裙子來到孟冬的葬禮上，垂着頭，也許還能一臉悲戚，那似乎是在我能容忍的範疇内。&rdo;&ldo;但等我穿上那套連衣裙，我忽然産生了一種強烈的害怕，是真正的害怕，就像小時候做噩夢，一個人奔跑在黑暗曲折的教堂走廊裡，身後有不知名的怪物鬼魅正在步步緊逼，我怕得兩腿發抖，不得不把自己從頭到腳罩進棉被裡，就那樣還止不住發抖。後來我想，我不能一個人呆着，無論如何也不能一個人呆着，一個人這種狀态，驟然之間就成為一種相當可怖的情形。我不斷想着，在同一個時候，就在跟我同一個城市裡的哪個地方，人們正在埋葬孟冬，把裝着他的骨灰的壇子埋進一個地穴裡頭去，每個人朝上面象征性地扔白色菊花，但那是孟冬啊，不是别的什麼人，那是跟我從小到大都在一塊的孟冬，我無法忍受這樣的場面……&rdo;傅一睿伸出手，這一次沒有遲疑，直達目标地放在我的頭上，來回地撫摩，用奇異的溫柔的語調說：&ldo;慢慢來，我聽着呢，細枝末節的不用詳述了，說重點就好。&rdo;我緩緩呼吸了一會，才開口說：&ldo;總之我去不了葬禮，又無處可去，便又回醫院了。鄧文傑本來都要上手術台了，見我回來，就說這是我負責的病例，還是該我來。我滿腦子都是孟冬的葬禮，就這樣心不在焉地上了手術台去給一個孩子修補他心髒上方的洞。&rdo;&ldo;那孩子還存在先天性的主動脈縮窄，糾正那個算常規性手術，我之前成功做過，手術過程不過是慣性為之，但推出手術室後，第二天晚上他就心跳過快，發生嚴重的并發症，情況發生的時候我正躲在頂樓樓頂想着孟冬的葬禮，我隻身一人，沒跟任何人交代我去了哪裡，在失魂落魄的情況下連呼機也沒帶，于是在那孩子需要我時，沒人找得到我。等鄧文傑開了三十分鐘車趕回醫院，已經錯過了最佳的搶救時機。&rdo;&ldo;因此，即使是我也不能确定那個手術過程有沒有出問題。&rdo;我頓了頓，下結論說，&ldo;這就是那天發生的所有的事。&rdo;

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